父母的婚外情对孩子成年后亲密关系的影响是深远且多维度的，这种早期家庭创伤可能通过认知、情感和行为模式的形成，持续影响其成年后的人际关系。以下是昆明市侦探公司从心理学和社会学研究角度，梳理常见影响路径：

一、信任机制的底层崩塌

亲密关系信任赤字

孩子目睹父母一方或双方背叛承诺，会潜意识形成 “关系本质不可靠” 的认知。成年后可能出现：

信任过敏：对伴侣的言行过度敏感，频繁核查手机、行程，用 “试探” 验证忠诚（如故意制造 “考验”）；

信任无能：表面独立洒脱，实则对深层情感联结恐惧，习惯用 “假性亲密” 维持关系（如回避承诺、拒绝深度沟通）。

研究支持：发展心理学家约翰・鲍尔比（John Bowlby）的依恋理论指出，父母关系破裂会破坏孩子的 “安全基地” 认知，导致成年后依恋模式偏向焦虑型或回避型。

对人性的悲观预设

孩子可能将婚外情归因于 “人性本恶” 或 “欲望必然失控”，进而在亲密关系中预设 “背叛迟早发生”。这种预设会形成 “自我实现的预言”—— 因过度警惕而引发冲突，最终推动关系走向破裂。

二、亲密关系模式的代际复制

无意识的行为模仿

即使孩子痛恨父母的出轨行为，也可能在成年后 “复刻” 类似模式，原因包括：

创伤固着：通过重复熟悉的痛苦场景，试图获得对童年创伤的 “掌控感”（如主动陷入三角关系，试图 “拯救” 或 “惩罚” 伴侣）；

情感模板缺失：缺乏健康关系的参照样本，将冲突、欺骗误认为亲密关系的 “常态”（如认为 “争吵 = 在乎”“隐瞒 = 保护”）。

案例参考：美国婚姻与家庭治疗协会（AAMFT）研究发现，父母有婚外情的子女，婚姻出轨率比普通人群高 30%（但这并非必然，后文将述及干预可能性）。

极端化的关系策略

过度补偿型：为避免重蹈覆辙，强迫性追求 “完美关系”，对伴侣提出不切实际的忠诚要求（如要求 24 小时报备、切断所有异性社交），最终因控制欲摧毁关系；

自我保护型：用 “情感抽离” 防御伤害，拒绝投入真实情感（如坚持 “不婚不育”“只谈短期恋爱”），看似理性实则孤独。

三、自我价值感的深层损伤

内化的 “原罪” 认知

儿童常将家庭危机归因于自身（如 “爸爸妈妈吵架是因为我不够乖”），这种自责会固化为成年后的核心信念：我不值得被忠诚对待。

表现为：在关系中容忍背叛（如伴侣出轨后自我归因 “是我不够好”）、吸引 “不可靠” 伴侣（潜意识认为 “只有渣男 / 女才会选择我”）；

心理学解释：这属于 “负性核心信念” 的形成，符合贝克（Aaron Beck）的认知行为理论。

爱的条件化恐惧

孩子从父母关系中接收到 “爱需要交换或控制” 的信号（如出轨方通过物质补偿维持表面和谐），成年后可能将亲密关系视为 “博弈场”：

用讨好、牺牲换取安全感（如 “我必须做到完美，他才不会离开”）；

用攻击、威胁维持主导权（如 “先伤害对方，就不会被伤害”）。

四、情绪处理与冲突应对的障碍

情感表达的两极化

情感压抑：因童年目睹父母激烈争吵或冷战，成年后对冲突产生生理性恐惧，习惯用 “沉默” 回避问题，导致关系积累隐性矛盾；

情感爆炸：长期压抑的情绪在临界点爆发，将日常分歧升级为 “信任危机”（如因伴侣忘记纪念日联想到 “他是不是出轨了”）。

解决问题的非功能性策略

缺乏健康沟通模板的孩子，成年后可能用以下方式处理关系危机：

退行行为：像儿童一样用哭闹、自伤迫使伴侣妥协；

理智化防御：用逻辑分析代替情感交流（如制作 “关系问题数据报表”），本质是逃避脆弱感。

五、对婚姻制度的认知偏差

神圣性消解与功利化倾向

目睹婚姻破裂的孩子，可能将婚姻视为 “脆弱的契约” 或 “利益交换”，而非情感共同体：

更注重婚姻的现实属性（如经济保障、社会地位），忽视情感联结；

对离婚的心理阈值降低，遇到矛盾易选择 “放弃” 而非 “修复”。

浪漫化 “例外” 心理

部分孩子会走向另一个极端：将婚外情幻想为 “灵魂共鸣”，认为 “真爱超越世俗约束”。这种认知可能使其在成年后主动卷入婚外关系，用 “禁忌之恋” 逃避正常关系中的责任。

如何减少负面影响？—— 创伤转化的可能性

自我觉察与认知重构

识别童年经历与当下行为的关联（如 “我总是怀疑伴侣，可能源于父亲的出轨”）；

通过心理咨询或自助书籍（如《母爱的羁绊》《情感勒索》）修正负性信念，建立 “过去≠未来” 的成长型思维。

建立替代性健康关系体验

观察身边稳定的亲密关系案例（如朋友、导师的婚姻），重新定义 “健康关系” 的标准；

从低风险关系开始练习信任（如宠物陪伴、志愿者团体），逐步重建安全感。

刻意学习情感技能

学习非暴力沟通（NVC）、情绪急救等方法，弥补童年缺失的 “关系教育”；

在恋爱初期设置 “慢热期”，用理性观察而非直觉投射选择伴侣。

结语

父母的婚外情如同在孩子心中投下一颗 “关系地雷”，但其影响并非宿命。成年后的我们拥有 “二次成长” 的权利 —— 通过自我剖析、主动求助和刻意练习，完全可能将创伤转化为理解人性的深度与经营关系的智慧。毕竟，真正的成熟不是避免伤害，而是学会在裂痕中种植新的希望。

参考资料：http://www.ynzhentan.com/news/105.html